الطين المطيع.

نائمة في وسط السرير تماماً، تنصت لصوت دقات الساعة بحرص؛ و تفكر، تُرى لم عظّم الله الانسان فوق  النباتات؟ لأن النباتات، كما تعرف، لا تخطئ، لم فضّل الله الطين الخطّاء فوق الطين المطيع؟ تطرق لبرهة ثم تقول بصوت واضح: 'اعتقد ان الله يُحب الخطأ. و مع ذلك تظل خشية الناس من الله تتلخص في قولهم بأن الدنيا غير منصفة، بدلاً من ان يقولوا ان الله غير منصف، كم نحن حمقى.'

و لكن هناك ذلك الانتقام الخفي من الكون رداً على التفضيل الالهي لنا، فعندما نقطف الثمار و نمزجها بدهن و لحم الحيوان الذبيح؛ يصدرون تلك الرائحة اللذيذة المغرية للجشع المتأصل في خلايانا فنأكل، ثم تتغير الثمار و الذبائح بداخلنا، فبدلاً من ان يندى الجبين بقطرات حلوة يصبح للعرق تلك الرائحة الكريهة، و نُثقل بمعدة اصابها ملل التكرار.

يا الهي انه ليس اليوم المناسب للاحتفال بالعيد على الاطلاق، كان يجب ان يترك الناس كل تلك الدماء
المراقة و يجلسون امام البحر يسمعون بيلي هوليداي و يتنهدون بحرية. لا يهم، سأجلس انا هنا اراقبها نائمة، في وسط السرير تماماً تفكر، و تتمنى ان تتحول رفاتها الى طينة نعناع يوماً ما.

موعدنا بكرة.

رفعت أم مريم يديها للسماء لتهب من في احشائها لله فكانت العذراء، أتصور أن أمي قد وهبتني للحب و تقبل الحب هديتها بقبول حسن.

آلمني قلبي البارحة من اثر حُنو غريب علي، الصقت جبهتي في الحائط البارد الى جانب سريري و سألتك يا الله بصوت خافت؛ كيف يمكن للنعناع ان ينبت من جانب الرقبة؟ و شعرت بابتسامتك تلف ظهري حتى غفوت.

يقولون اني غريبة الأطوار،
اقرأ كل ما تقع عليه يدي، استمع لكل الموسيقى، اجمع بين القوة و الخوف من البقاء وحيدة و بالكاد يتحمل جلدي كل ما يطويه من تناقضات. استمع اليهم و يزداد حزني و افكر، ان كان الله قد القى في من روحه فكيف لا احمل العالم في طياتي و انا احمل جزءا من روح الله؟

يؤلمني خوف الناس من استيعاب الكون
و تؤلمني بشدة رغبتي في ان اكسر اغلفة قلوبهم كي يدخلها النور
و يؤلمني انني لم اشاهد امي خديجة تحضّر الطعام
و لم اجول بيوت المرضى مع يسوع
و أن سيدي الحسين مات و هو يطلب المدد

يسألون ماذا ينقصني لتكتمل سعادتي فأقول؛ ليتكم تستطيعون جعل خيالي اقل خصوبة، فلا ينبت فيه صوت حبيب يضحك ابتهاجاً بتشبثي في رقبته، و لا اصحو اكاد اشم رائحة جلده ممتزجة برائحة البحر. يقولون اذا فهو الدعاء؛ ارسلي كلمات مع باقة ورود لله، فأرفع يدي و اغنّي
موعدنا بكرة
و شو اتأخر بكرة
قولك، مش چايي حبيبي؟

اريد تغيير مضجعي.

عزيزي الله،
يقولون ان سيدي الحسين وقف امام الظلم وحده، و انني ارسل اليك اعتقادي بأنه لم يكن يهتم كثيراً بالموقف، ربما كان يحاول جاهداً فقط لفت انتباهك.                          
قديماً، كانت الحروف ملجأي حين تضيق بي الدنيا، اضم قدماي لصدري محتضنة ورقي و القلم و اكتب حتى يخلو وفاضي من الشوق و الاحلام، لم تفقد الحروف بريقها و انما فقدته الاحلام، فليس لدي الآن ما اهرب لتمنيه او الذوبان اشتياقاً اليه. لم يا الله رددت الاحبة بسكين صدئ يذبحون الذكرى به بدلاً من باقة ورد يزرعونها في روح عطنت من فرط الحنين؟
يسألونني ماذا اريد فأقول: "اريدُ تغيير مضجعي، فإنّي رأيت فيه احلامي بفارس مات ينزف من اشواك الورود، و بكيت فيه اشتياقاً لـ طيفِه؛ فلمّا جائني كان الباقي منه حياً هو سيفه الذي لم يتردد في نحري"
اليك الثقوب في كتفي من أثر الانتظار
و الخدوش في ركبتي من اثر التعثُّر
و حرقُ في راحة يدي تماماً في موضع شفتيه    
و أمل، فـي بعض الانتباه.

في انتظار الله.

مكالمة تليفونية هي اقصى ما آمل هذه الايام، يرن هاتفي و يظهر على الشاشة انه رقم سري، أرد و اجدك يا الله، نتحدث كل يوم و اعرف انك تسمعني، و لكني افتقد ان اشعر بك على الطرف الآخر من الحديث، اتصل بي لأخبرك عن صديقي الجديد، ذلك الصبي صاحب النصف عقل و القلب مضاعف الحجم الذي يقف ليبيع معطر السيارات في الاشارة، يبيع لي معطر برائحة الليمون و انا سائرة على قدمي، و يبادرني السؤال بإبتسامة صافية: عامله ايييه؟ :)) فنتحدث سريعاً و يودعني قائلاً "ربنا يخليكي ليّا".

هاتفني لأخبرك اكثر كيف ندق ايدينا في ايدي الشخص الاكثر قسوة بمسامير صدئة عندما نريد ان نجلب بعض المنطق لكل تلك الاوجاع المتمكنة منا، و نتواصل مع اخف الارواح وطأة عندما نحتاج لان نختبر الشعور بالسعادة فنتحدث عنها كما يفعل الباقون، ثم يأتي الليل ليحتضن ظهورنا العارية امام الوحدة، فيكسونا بعشق مزيف لأناس تتأكل ارواحهم في الظلام مثلنا. و كيف انني افيق يا الله لأرتمي في احضان الزحام و ابحث عنك في وجوه العاملين و اصحاب الايدي المتشققة، و في الموسيقى، و في كتبك السماوية، فأبتهل باسمك الذي تحب ان اناديك به، و بروح العذراء، و اصوب اصبعي نحو انفاس الحسين الاخيرة و اقول "شايف يا رب؟" ثم اختار وسيلة التنقل التي تستغرق الوقت الاطول لأني اجدك اكثر ما اجدك في الطريق، و استحلفك بنظرات الاحبة ان تخغف اليوم من بذاءة الوضع حتى لا اخوض حرباً جديدة، فأنا صرت اكره الحرب.
هاتفني لأسألك لم بعثت موسى و عيسى في أمة و امتدادها، و استبدلت امتداد امة محمد بثمانية عشر يوماً بدلاً من نبي بعده يصلح ما اتلفناه؟ و ما اذا كنا سنخلد في الحجيم لقتلنا تلك الأيام كقتل بني اسرائيل الانبياء؟ هاتفني لأقول لك ان سوزان عليون تسألك: مادمنا ماء و تراب ف كيف حين نبكي لا تنبت منا ازهاراً؟ و لأخبرك بأن الخواطر قد كسرت و الوعود قد خلفت و الكلمات باتت تنحر في اجسادنا، و عن رغبتي في ان اتقيأ ذكرياتي حتى اصبح بلا ماضي، بدلاً من ان اجدني في سطور بهاء طاهر قائلاً انني " عندما استيقظت كنت مبتورة و كنت ناقصة و لكن ما تبقى مني كان يشبهني فلم يلاحظ أحد شيئا"

هاتفني، وقت تشاء، لأنني حين اردت الحديث معك منعتني بقعة دم من تحتي يقولون انها تجعلني نَجِسة في نظرك، بينما وقفت انا امام مرآتي فوجدتني انا مازلت أنا التي تحبك و لم أفهم ما يمنعني من الوقوف بين يديك.
ً
هاتفني، لأنني اشتقت اليك و كفى.

ليلة اخرى.

امّا انا، فأيقظني الفراغ في جوف الليل، تحسست صدري و اطمأننت لجثث الاحبة ملقاة فوقه ، فزفرت نفس ارتياح لاتساع بقعة الدم من تحتي، لدي ما يكفي لغسل كؤوس البارحة. اقتططعت قطعة ورق من خطابٍ كتبته لأبي منذ شهرين و لم يفهمه، لففت الورقة كحبل و ادرتها حول عنقي لأتزين بها ما تبقّى لي من ايام قبل ان تتوقف البقعة عن الاتساع، مازال لدي بعض الوقت. اغمض عيناي، اتذكر موسيقى الرقصة الاولى فيتسلل لجفوني النوم من جديد، و توقظني اظافرك و هي توخز صدري فأرتعش، و اربت على ظهرك بحنو لتُكمل احتضارك فوق انفاسي في هدوء. تبدو كليلةٍ طويلة و انا حقاً متعبة، تئن من جديد فأفقد جزءا اخر من صبري؛ طب و دروس البيانو اللي كنت بدأتها من غير ما تعرف عشان اعزفلك في عيد ميلادك اللي جي؟ اسألك في عنف، فينخفض صوت انينك و تتسارع دموعك الدافئة في التدفق عبر شروخي، اذوب الماً، اكره نفسي، انادي الله و    استدير لأتضجع على يميني، نم حبيبي، نم، اردد تهويدتك المفضلة الى ان تتباطأ انفاسك و يثقل رأسك و يغوص بعيداً، عميقاً، مؤلماً بداخلي..

لا بأس.

اجلس وسط اوراقي التي للتو لملمتها، فرّقت الكتب عن القصاصات المكتوبة و دسست وسطهم الرسومات، عثرتُ على اول خطابٍ كتبته لشخص غيرك مجعد و ملقى، طويته و من شدة حرصي انقطع، لي في غيابك ملاكٌ اسود و طيف طفل مدلل و مكحلة، احبهم لأنهم لا يسألوني عنك. اعددت مشروبي الساخن و انّبتُ نفسي على اول نصف ملعقة سكراليوم ،قبّلت الخادمة في طريقي للغرفة و نظرت لحذائي الاصفر و ابتسمت، يبدو كل شئ اليوم على ما يرام. 
اختفت السطور من صفحات كراستي عندما   انعكست عليها صورتنا سويا نضحك فوق عشب اخضر ممتد، تبادلنا العلكة و خلعت خاتما من يدي البستك اياه ثم فككتُ مشبك شعري و عدُلتهُ لي، اخبرتني بأنّي ابدو جميلة و اخبرتك اني اشعر دائماً بأنك تتخلص من شئ ردئ بداخلك و ستتركني بمجرد ان تنتهي من ذلك، سكتت قليلا ثم تناقشنا اذا ما كانت روحي مشاغبة بما يكفي لتحتل جسد رجل قوي بعد ان اموت ليصبح فارساً عظيماً مرتبك دائماً حول ارادته في ان يكون رجلاً، فشددتُ علي يدي و اعتذرت انك لن تكون بجانبي عندما اصبح ذلك الفارس، ضحكت و قلت لك: لا بأس، ربما سأود كثيراً ان ارجع لهيئتي كفتاة و سأحتفظ بملاك اسود و طيف طفل مدلل اربيه و روحك بداخل مكحلة.

و لكنهم أربع قطع فقط.

بسأل نفسي أوقات لما انزل الشارع لوحدي ان كان في حد من اللي ماشيين حواليا قاعد معايا فنفس أوضة الترانزيت دي، محطة قطر فيها كراسي انتظار بس كل اللي موجودين قاعدين على شنطهم و باصين قدامهم، مستنين حاجة مش شرط تكون القطر، مستنيين بمنتهى التفاني ، أعرف ناس عايشين ب هم مش بيفارقهم أو عايشين ب أمل لقا حد سافر من زمن، أو رسالة أو وجع، و ناس بيتهم جواهم و ناس قبرهم معاهم، أنا عايشة بالبرزخ ده، بمحطة الترانزيت.

سافرت فترة لمكان مش بعيد، اندمجت و نجحت و فهمت و السفر كان كاشف. جبت حقايق كبيرة كانت قدام عيني من بعيد و رجعت. لما مشيت اتقسمت أكياس الفراخ التي توضع في ثلاجتنا الزاخرة لعدد أربع قطع في كل كيس، لأني سافرت و أصبحت الأسرة مكونة من أربع أفراد يجلسون على المائدة و فرد بيتاخد غياب كل يوم. لما رجعت بقيت كل يوم يجي وقت الغدا و الاقيني فـ محطة القطر، باصة قدامي بعين مش بتطرف و مستنية، و كأني صورة محطوطة ع الديسكتوب اتعملها كت و لسه متعملهاش بيست ف حتة، شفافة و مش موجودة فمكان معين لكنها كمان مش عدم، شاردة و متحفطة و ساكتة و حزينة،  لم أستطع الأكل لأيام عديدة اللهم الا لقيمات تقيم صلبي بالكاد. كنت ساكتة بس مع كل مناقشة بتحصل قدامي أو معايا بكون عايزة أصرخ و أقول " و لكنهم أربع قطع فقط! " و مع كل الرفاهيات مما أحبه مما لذ وطاب اللي حاولت بيها أمي تخليني آكل الا أنها لم تكن تنفي احساسي بإن الاكياس تحتوي فقط على أربع. و لكني عندما سمعت تلك الأغنية اليوم و اندمجت معها بل و كنت على وشك أردد معاها لأنها مألوفة لي جدا، ثم اكتشفت أنها باللغة  الكردية التي لا أفقه عنها شيء، و لقيتني مكتشفتش اني مش فاهمة الا لما بدأ المغني يترجم الكلمات للعربية، ساعتها بس أدركت تماماً ان ندبة القطع الأربع لن تصبح مرئية، الا في الترانزيت.